Анна ЦИПРИС, психолог

Семейные бури

На грани развода

Предвестники надвигающегося неблагополучия, первые серьезные трещины в семейных отношениях проявляются задолго до развода. Сам же развод - это, по сути, лишь юридическая констатация факта распада очередной семьи.
Сегодня институт семьи и брака во всем мире находится в кризисе: средняя продолжительность брака едва дотягивает до 10 лет. Семья, как любой живой организм, развивается и изменяется, но, если она преодолела этот 10-летний рубеж, можно полагать, что она и дальше продолжит свой тернистый путь со взлетами и падениями, успехами и поражениями и выстоит. Хотя... и после этого срока ни одна семья не застрахована от распада.
Практика показывает, что сохранение брака больше зависит от женщины, ее умения, если хотите, искусства удержать возле себя мужа, которого она сама когда-то выбрала. Именно женщины чаще первыми подают на развод (в 65% случаев). В судах фигурируют такие причины, как «не сошлись характерами», «разлюбили друг друга». Однако за каждой строкой судебного протокола скрывается семейная драма, а иногда и трагедия.
Психологи подметили: кризисные периоды наступают в разных семьях чаще всего через пять, семь или 10 лет после начала совместной жизни. Особую отрицательную роль играют семейные кризисы, совпадающие по времени с такой глобальной встряской, как переезд в другую страну. Причем если и до этого отношения были непрочными, то эмиграция не скрепляет, а чаще всего только способствует разрушению семьи. Дом становится постоянным полем битвы, где бушуют семейные страсти, скандалы и конфликты. Зачастую к психологам обращаются женщины от 35-37 до 50 лет с просьбой оказать помощь, связанную с выходом из сложной семейной ситуации. Они поясняют, что муж «сломался» из-за невозможности выучить язык, найти нормальную работу, вследствие чего хочет вернуться в Россию, Казахстан, Украину, хотя вся семья в целом довольна жизнью в Германии.
Марина (42 года), приехала в Германию из Казахстана: «Мы прожили с мужем 18 лет, имеем почти взрослых детей. В Казахстане учились, работали, муж неплохо зарабатывал. Потом появилась возможность уехать в Германию. Здесь его как подменили: раньше он был решительным и предприимчивым, а тут совсем потерялся. Не может преодолеть ни одного препятствия, стал несамостоятельным, неуверенным в себе, даже каким-то инфантильным, ленивым, черствым, неспособным к восприятию новой жизни. Он боится принимать решения, брать на себя ответственность за семью, не способен выучить язык и зарабатывать деньги».
В эмиграции особенно важно, чтобы отношения в семье позволяли гасить отрицательные эмоции, помогали супругам избавляться от чувства неполноценности и неуверенности в себе, были базой для оказания взаимной поддержки и взаимопонимания.
Все семьи, обустраивающиеся на новом месте, имеют одинаковые проблемы: адаптация к окружающей среде, условиям быта, менталитету, изучение языка, поиски работы. Всё это называется одним словом - интеграция, и от ее успешности во многом зависит сохранение самой семьи в изменившихся условиях. А вот психологические проблемы в каждой семье весьма разнообразны. Существуют некие закономерности, общие для всех семей.
Психологи пришли к выводу, что каждая семья в своем становлении проходит примерно пять периодов.
Первый период - влюбленность.
Второй период - процесс «притирки» друг к другу, когда идет выявление сходств и различий характеров. Этот этап может быть болезненным, т. к. решается вопрос, кто будет «править бал».
Третий период. Здесь важно наладить психологическую совместимость и проявить умение ориентироваться на своего партнера. Необходимо проявлять минимум отрицательных реакций друг на друга и стараться успешно решать общие семейные проблемы.
Четвертый этап - кризисный. До него многие семьи даже не дотягивают. Он наступает примерно через 20 лет брака, когда дети уходят из дома в самостоятельную жизнь и супруги вновь остаются один на один со своими проблемами в отношениях. Они вступают в новый этап жизни, осложненный кризисами среднего возраста (40-50 лет). Нередко этот период осложняется еще и появлением у мужа любовницы. Если жена терпеливо «переждала», проявила ум, тактичность и своими «сценами» и скандалами не способствовала уходу мужа, можно считать, что четвертый, кризисный, этап эта семья преодолела.
Наконец, последний, пятый период супружеской жизни. Страсти улеглись, «острые углы» позади, и в основе отношений между супругами преобладает чувство дружбы, преданности, взаимопонимания, благодарности друг другу за прожитые годы.
Между тем у супругов, переселившихся в другую страну в возрасте 50-60 лет, возникают трудности. Они пытаются сохранить видимые брачные отношения ради детей и внуков, обвиняя друг друга в недопонимании, неуступчивости, неуживчивости. Пытаясь найти компромисс, некоторые из них выдвигают лозунг: «Надо „донашивать" друг друга». Однако каждый из них, несмотря на общий быт, живет своей жизнью. Некоторым супругам иногда бывает «тесно» под одной крышей, они устают друг от друга, и тогда им можно посоветовать на некоторое время взять «отпуск», по возможности пожить отдельно. В случае кризисной ситуации можно обсудить свои проблемы с родными и близкими друзьями, с мнением которых вы считаетесь. Но лучше обратиться за помощью к профессионалам. При этом всегда нужно помнить, что у каждого индивидуальная ситуация. И как тут не вспомнить Л. Н. Толстого: «Все счастливые семьи похожи друг на друга, каждая несчастливая семья несчастлива по-своему». Если дело дошло до развода, то супругам трудно, а порой почти невозможно согласиться с той очевидной истиной, что в крахе своего брака они оба принимали деятельное участие. Разница тут лишь в степени вины каждого из них. Ни одна из сторон не бывает только правой или только виноватой. Семейные бури выбрасывают за борт одиноких женщин и мужчин, детей, лишившихся одного из родителей. Для эффективного преодоления подводных рифов супружеской жизни не стоит пренебрегать услугами и советами психологов и «семейных терапевтов».

«Европа-Экспресс»
15 Сентября 2008, номер 38 (550)